liebte ich schon in meiner Adoleszenz, und endeckte es heute wieder,
weil ich es selbst auf meiner Gitarre singen und spielen möchte.
Aus irgendeinem Grund erscheint es mir heute abend sehr passend:

D

Gute Nacht!

Das Leben geht weiter, für die, die weiterleben. Jeder geht anders um mit dem, was um einen passiert, manche müssen darüber reden, manche schweigen lieber, und das ist, wie es ist.
Was auch immer passierte in MEINEM Leben, ich bin froh, daß ich noch da bin, und genug Mut habe, mein Bestes zu versuchen, und nicht aufzugeben.
Nach einer extrem stupiden Kollision mit einer der ungeliebtesten Institutionen unseres Landes, nämlich dieser habe ich mich heute auf eine Zeitungsannonce hin als Spargelverkäuferin beworben.
Warum auch nicht?
2 oder 3 Monate im Sommer auf dem Markt sein ist nicht die schlechteste Idee, um grössere Veränderungen wie z. B. eine Umschulung vorzubereiten.
Zudem habe ich gestern, nachdem mehrere Pendelversuche ausser einem tauben Arm nichts weiter wesentliches ergeben haben (ich denke, ich muss damit in Ruhe einfach viel mehr Zeit verbringen), meine Runen (selbstgesammelte Kiesel aus aller Welt mit selbst eingefrästen und mit Goldlack eingelegten Symbolen) zu Rate gezogen, und den Rat bekommen, auf Signale zu achten. So gesehen hat mir der freundliche Tipp mit dem Pendeln viel gebracht, ich habe mich daran erinnert, daß ich eigentlich einen ganz guten Draht zu meinen Steinchen habe, also eigentlich so eine Hilfe-Instanz schon zur Verfügung. Beim Lesen der Spargelannonce hatte ich plötzlich ein warmes, wohliges Bauchgefühl, und ich habe die postalisch angeforderte Bewerbung in 12, 7 Sekunden abschickbereit gemacht, und 30 Minuten später zur Post getragen. Letzlich ist mir dabei klar geworden, daß ich mich derzeit eher hinter einem Spargelstand als in einem Büro vorstellen kann, was auch immer das zu bedeuten hat. Auch der Tipp mit den Listen, von der selben freundlichen Nachbarbloggerin angeregt, hat mir zumindest die nächsten Schritte in meinem Entscheidungsfindungsprozess angezeigt.
(Nochmals Herzlichsten Dank!!!)
In einem intensiven Gespräch mit einem Teil der am Entscheidungsfindungsprozess Beteiligten konnte ich meine Position für mich und auch für sie klarer und verständlicher machen. Miteinander reden ist im Allgemeinen eine recht gute Sache, und sollte häufiger ausgeübt werden, vor allem Klartext.
Alles in allem keine schlechte Entwicklung, alles bleibt zwar kompliziert wie gehabt, gibt nun aber neuen, noch nicht bedachten, und möglicherweise positiv-überraschenden Faktoren mehr Raum.
Und mir für heute abend zumindest das Gefühl, ein paar Schrittchen nach vorne gegangen zu sein.

Ich wünsche Euch allen einen Schönen Abend!!!

Ich habe weiter nachgedacht, das Ganze geht mir einfach nicht aus dem Kopf. Ich persönlich kann es nicht so leicht von mir schieben, und zur Tagesordnung übergehen. Ich bin zurückgegangen zu den Gefühlen, die ich als Kind und Heranwachsende hatte. Ich kenne Depressionen seit dem 8. Lebensjahr. Ich erinnere mich, daß ich über irgendwelchen Matheaufgaben sass, und dachte, ich will nicht mehr leben. Ich sass im Gymnasium auf dem Klo, weinte, und fragte mich, was dieses Leben für einen Sinn haben soll, ich dachte, ich will das alles nicht, ich brauche das alles nicht, und ich will es auch nicht brauchen wollen. Schon als Kind spürte ich, daß mir diese Gesellschaft mit ihren Anforderungen, den Konsum, dem Wettbewerb, und der damit zusammenhängenden Unmenschlichkeit, nicht im mindesten gefällt, und mich zerstören könnte. Daß ich die an mich gestellten Erwartungen nicht nur nicht erfüllen kann, sondern eigentlich auch gar nicht will. Aber ich wusste nicht, wie ich es ändern könnte, wohin ich gehen sollte, wie ich mich dagegen wehren sollte. Ich war zutiefst verwirrt und überfordert, und das war noch eine Zeit, die längst nicht so verrückt und schnellebig war wie heute. Die negativen Energien, die Wut, das Sinnlosigkeitsgefühl, die Hilflosigkeit habe ich, weil das MEINE Art war, in mich reingeschluckt und letzlich habe ich noch heute, als Erwachsene daran zu knabbern. Frauen neigen eher dazu, diese Energien gegen sich selbst zu richten.
So gesehen kann ich irgendwo stolz auf mich sein, daß ich mich nicht selbst umgebracht habe. Ich war kurz davor. Es hätte auch passieren können, wenn es auf meinem Weg nicht auch viel Liebe gegeben hätte.
Wenn ich an die Intensität der Gefühle damals denke, an die Hoffnungslosigkeit, in der ich gelebt habe, an die Hölle, in der ich gefangen war, kann ich nicht sagen, daß ich es ÜBERHAUPT NICHT verstehe. Ich war ein völlig unauffälliges, angepasstes Kind, nach aussen hin, ausser, daß ich öfter krank war. Meine Eltern wussten nicht, wie schlecht es mir ging, und ich war auch unfähig, es zu vermitteln. Es hat viele, viele Jahre und viele Therapien gebraucht, um mir selbst das Ganze überhaupt bewusst zu machen.
Dabei bin ich, als weibliches Wesen, noch "besser" drangewesen, da man es Frauen in dieser Gesellschaftsform noch eher nachsieht, wenn sie "Gefühlsprobleme" haben, als Männern.
Jeder Mensch kann komplett anders auf ein und dieselbe Sache reagieren. Diese Sache macht mir Angst, umsomehr, weil ich weiss warum. Aus meiner eigenen Erfahrung kann ich sagen, es ist nicht unmöglich, es ist nicht komplett unverständlich, daß so etwas passieren kann. In meinen inneren Räumen habe ich Türen gesehen, die zu so etwas hinführen, aber ich habe sie nie geöffnet.
Hätte ich das, wäre ich jetzt nicht mehr da.